偏执型人格(三)|成因与相处:生活不是非黑即白的

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偏执的人格是怎么形成的



弗洛伊德在1911年提出偏执的理论的时候,是基于一个案例:


一个人的父亲非常严厉,他用非常苛刻的身体训练来锻炼儿子的意志力。


而这个儿子从小生活在一个感觉里面:持续的觉得遭受父亲的羞辱。


后来的研究者也提出,偏执者大多数在成长过程中遭受过长期的持续的压制和羞辱,这个包括极端的批评,反复无常地惩罚,就是毫不留任何情面地痛斥。


一些少量的资料里,希特勒小的时候一直是父亲的出气筒,而他父亲是个极其冷漠的一个人。


奥巴马当初有一个非常政治正确的政策,这个政策是为了保护那些跨性别者。


这个政策是允许学生在公立学校里面按照心理性别去上厕所,就是我如果是个男生,但我觉得我是一个女生,我是可以去上女厕所的。


这个政策当时其实带来很多家长的不安。


关于如何保护跨性别,什么是歧视,什么是保护等等,是有大量的非黑即白的讨论的。


很多在这种社会公共议题上的讨论都在一个阶段会陷入一个偏执的状况。


在一个政治正确的语境之下,其实是陷入一个偏执的状态里面。


如果去攻击奥巴马的政策,不允许这些跨性别者这么做的话,就演变成了一个对于弱势群体的歧视。


在这样一个偏执的状态里面,你不是黑的就是白的,但失去了中间的弹性或者灰度,这个就是一个偏执的状态。





总的来说,如果一个孩子一直觉得父母或者养育者让我感觉到害怕,


我不知道该怎么处理我自己的感受,我一直都处在一个混乱的感觉里面,就很容易发展出偏执或者攻击的性格来。


在心理咨询的理论里面,是把一个人的人格的形成,主要和一个人的成长环境和一个人经历过的情感体验相关起来的。


成长环境是蛮复杂的,包括主要的养育者环境中其他的知识因素等等。


需要注意的是在这讲的是一个孩子的核心情感体验。


是一个人反复的、长期的经受到的情感是怎样的。


偶尔的一次或者有的时候父母做错了一件事情,让孩子感觉到很恐惧等等,这个是没有关系的。


养育环境整体上是个健康环境的话,孩子是有办法从中找到资源,并且恢复那些情感体验的。


偏执人格



在疾病的状态下,偏执者内心的低自尊会使得这些人对于阶级权力权威一个组织架构有特别敏锐的感受。


他们会强烈的担心一个权威组织或一个机构,或者一个比我大的东西是否会羞辱我,


或者是否会要求我来服从,他们随时随地的都感觉自主性受到威胁。


所以在人际关系中他们会不断恐惧,我会被别人控制,我会被别人征服。


我很害怕别人先来亲近我,然后再来偷偷的来控制我。


所以这也是为什么偏执不止发生在个人身上,很多时候也会以群体的方式在社会层面中表现出来。





研究者认为在偏执者的家庭中,客观现实经常是被扭曲的,情感的回应经常是不恰当的。


所以这个使得一个人在家庭中体会到的更多的是恐惧和羞耻感,很少能获得理解和支持。


当然这种情形是有很多原因的。


为什么一个家庭不能给一个孩子提供情感上的回应?


很多时候是因为养育者自己就是一个偏执者,没有和孩子共情的能力。 


当然也有可能是养育者本身是有一个难以控制的焦虑情绪。


比如说一个妈妈自己本身是一个非常重度的焦虑者,自己已经没有办法再承受多一点点的询问和压力了,当孩子来问我或向我求助的时候,我第一个反应就是否认。


比如说孩子说妈妈我很冷淡。因为我忙于处理自己的焦虑,我觉得很着急,很担心。


当孩子又跑过来说他很冷的时候,我第一反应是说不,天一点也不冷。


孩子说,我在学校很不开心,然后妈妈说不,学校的老师都很好,小朋友都很好。你如果再不开心下去,你就会被开除的,你在学校一定要乖。 


妈妈这个时候处理的是他内心的焦虑感,处理的不是孩子的内心现实。


所以这种混乱的表达里面会给孩子传递出一种恐惧感,而且模糊了内在现实和外在现实的边界。


这样的情况下大多数都是:养育者从来没有体会到被抚慰被理解的感受,自然也没有办法去安慰和支持自己的孩子。

 

很糟糕的情况是,养育者自己的这种焦虑感,只会加重孩子自己的恐惧感和羞耻感。


精神分析师Nancy Williams在她自己的书里面举了一个例子。


有一个来访者的母亲是一个极其焦虑的人,有一次来访者终于鼓足勇气跟妈妈说,我觉得我自己的丈夫太霸道,我今天和我的丈夫吵架了。


然后他的母亲马上就批评女儿说,你丈夫是个特别好的人,你丈夫是个特别忠诚的人,你跟他吵架肯定是你的问题。 


女儿马上就觉得很委屈,就和母亲争吵起来,然后母亲又继续说:你可千万别激怒你丈夫,不然的话他是会和你离婚的。


当女儿持续地表达对丈夫的生气的时候,母亲又央求女儿说:你凡事要往好处想,你可千万别把事情闹大。


假想你是女儿,你母亲这么对待你。


你可能真的被丈夫欺负了,你跟母亲去寻求帮助,结果你没有得到任何情感上的支持,你却被妈妈认为是一个不讨人喜欢的惹丈夫生气的丈夫是对的,是你错了,你还没有办法控制你的情绪,你会给别人带来麻烦,你会给妈妈也带来麻烦这么一个人。 


这种混乱和羞辱感如果长时间的发生在一个孩子的身上,会使一个人经验到所有偏执者会有的焦虑感恐惧感羞耻感。


为了应对这种感受,就会发展出一些偏执的方式来保护自己。


当然养育不是一件单一的事情了,如果成长过程中有其他的重要养育者,比如说爸爸,或者家里面奶奶有其他的人,能够提供稳定的关系。


一个孩子不是一定会陷入到偏执的状态里面去的。 





【如果你身边有一个偏执者】


和偏执者相处的时候,我们特别容易怀疑自己,怀疑是不是自己做得真的有问题,使偏执者误解。


或者我是不是可以做得更小心,下一次让他不要误解。


建议是放弃这个幻想。 


如果你觉得很难受的话,一定要给自己寻找支持。


这意味着你要跟别人谈一谈,跟好朋友、家人谈一谈,争取别人的支持。


因为有的时候偏执者会努力的让你认为内在的现实对于你的幻想是真的。


他认为你在害她,你就真的是在害她。


有的时候会让你很困惑,现实到底是怎样的?


你在这个时候一定要去寻求其他人的帮助,告诉第三个人,告诉你的家人朋友,听一听别人怎么看这件事情。当然就是如果偏执的状态持续了很久,变成了一个人僵化的行为模式,就是我们所说的病态的状况下,其实你能做的事情很少,最有效的事情就是努力地鼓励他去接受专业的精神科的治疗和心理咨询的帮助。





【如果你自己是一个偏执者】

(或者你有时候发现身上的偏执状态占据你生活的大多数的时间。)


首先,如果在一些应激的状况下,适度的偏执状态是健康的。


它是有效的,不急于说我就是一个偏执者,我就是个病态的人。 


第二就是要努力地告诉自己,自己的念头和行为是有区别的。


你要允许自己有坏的想法,比如说我很想去打这个人,或者我真的很想一脚把他踹出去,你可以有这样坏人想法,但是你不必去执行这些坏的念头,你可以允许自己感受愤怒,感受嫉妒。但在行为上你仍然做一个友善的人。 


第三,努力告诉自己,我的想法只是我的想法,别人不一定是这么想的。


当自己对其他人产生高度的怀疑和警惕的时候,


觉察一下这些念头究竟是自己的还是别人的,


试着尝试去和别人沟通,而不要假定而且坚信别人就是这么想的。


可以试着和第三个人第四个人第五个人去谈一谈你的想法,去验证我的想法是不是合理的。


第四就是当你陷入非黑即白的想法念头里面的时候,提醒自己这个世界上所有人都是复杂的,我也可以对其他人对自己有复杂的感受,甚至是完全相悖的感受。 


最后一点就是记得一定要去寻求心理帮助。


尤其是当你在接受心理帮助的过程里面,当你觉得你的心理咨询师或者精神科医生也像其他人一样在伤害你,贬低你嘲讽你的时候,试着坚持一下,不要着急去否认治疗或者咨询对于你的帮助,或者否认咨询师或者精神科医生。


试着坚持一段时间和咨询师去直接的表达你真实的感受,可能你就会有一些新的安全的体验。




最后希望你在危险的时候,你能使用偏执的状态来保护你;


当你感觉到安全的时候,你仍然能够感受到周围世界和他人对你的善意。





我们是蒲公英心理咨询

 

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